10:11 

ночь с 7 на 8 мая

Aretas
Бог не возлагает на душу больше, чем она способна выдержать.
Я хочу тебе сообщить, что больше не буду париться по поводу наших с тобой отношений.
Да, Я парился! То есть ты стояла для меня на первом месте, и Я готов был забить на всё ради тебя, ради того, чтобы быть с тобой, чтобы тебе стало хорошо.
Теперь же Я, подобно тебе, поставлю тебя далеко не на первое место ( Я для тебя стою на заднем плане - нужен только чтобы был)
Теперь Я буду только получать удовольствие от времяпрепровождения с тобой.
Я мог влюбиться в тебя, к этому всё и шло, но Я, слава Богу!, вовремя остановился. Если бы Я влюбился в тебя, это окончательно бы стала игра
в тенис со стенкой: всё стало бы как всегда, Я бы давал тебе всё, не получая, взамен ничего (Рыба больше похожа на желание откупиться, чем сделать
мне приятное, либо на желание купить её, но не имение объяснения кому и зачем).
Каждый раз во мне что-то умирает. Это отвратительное чувство, как будто что-то загорается в груди и, сгорая, сжигпет часть меня. Ненавижу его.
Ненавижу себя, когда жалею себя. Всё это вышесказанное есть следствие моей жалости к себе. Я начинаю жалеть себя и всё катится к чертям, и это
доставляет мне извращённое удовольствие. Поэтому ты не виновата ни в чём. Вина всецело на мне. Опять! Опять самоуничижение. Пусть эта мысль станет
последней мыслью такого рода, но также пусть она отпечатается в граните: Я еннсу от......
Кого Я обманываю? Я люблю тебя. С каждым разом писать "Я" заглавной становится всё труднее.
За всё, что происходит со мной несу ответственность Я и только Я! И ни кто другой! Если что-то пошло "из-за кого-то" не так, значит Я это не предусмотрел.
Не хочу так любить, когда плохо! Не хочу жалеть себя.
Я сам разрушаю и тебя, и себя, и всё вокруг. Я одновременно запутываюсь и всё прекрасно понимаю! Мысль материальна: Я захотел видеть тебя меньше, чтобы
успевать всё. Лицо вибрирует. Неужели какой-то кайф испытываю от этого?! И Я стал видеть тебя только провожая до Царицыно или Подольска, борясь с стобой
и не желая отключения собственного мозга, чтобы потом не было мучительно больно не быть рядом. Почему для меня так важно/так хочится быть с тобой?
Что ты даёшь мне? +Ты ни чего не требуешь. Ты один из совсем-совсем немногих людей, которые способны выдержать меня, выдержать меня таким, каким
Я являюсь, каким Я хочу быть Я постепенно забывал всё и всех, оставалась и осталась одна ты. Я не хочу снова опускаться в пучину одиновества, когда
призодя после универа в общагу, мне не с кем поговорить, не к кому пойти, когда чтобы не оставаться наедине со своими мыслями, Я читаю бестолковые книги,
утопая в них. Лицо вибрирует сильнее. Самое страшное, что меня ПРЁТ, когда ты недоступна. Всегдя пёрло. Я не хотел говорить тебе эту страшную тайну,
чтобы не терять тебя, чтобы ты была ближе и мне становилось хорошо с тобой. Я хочу вызвать в теле хоть какую-то реакцию, хочу увидеть в тебе взаимность,
хочу чтобы НАМ ствло хорошо! Я читал переписку тебя с твоим дайриком, когда за полгода до встречи с тобой, ...

Ты единственная, к еому Я испытавал ТАКОЕ. Не было ни кого, к кому бы Я чувствовал только НИ ГДЕ И НИКОГДА. ВРАНЬЁ всё то, ты надумала себе, что
Я любил кого-то раньше и не полюблю ни ког больше. Это придумала ТЫ. Я не стал это развенчивать. В этом была романтика. Лицо жутко вибрирует. Я не знаю, зачем Я пишу всё это.
Я влюбился в тебя, мне пиздец.
...Я успокоился. Я читал твои записи в дайрике, когда ты писала, КАК тебе плохо ... Я никогда не думал, что человек может испытывать столько и ТАК СИЛЬНО
НА САМОМ ДЕЛЕ! Теперь Я чувствую, что даже Я способенн. Я Никогда такого не испытывал. Да, были провалы, были неудачи, Я всегда успокаивался, не парился,
сейчас Я не могу остановиться.. точнее не хочу, есть что-то извращённо коварние (ЧТО?!) извращение, приятное, которое заставляет превращаться каждый мой
невр в эрогенную зону. Это кайф. Ужасный. Год назад, где-то, в районе поездни в НН, Я щёл по коридору на кухню и упал потому что

как Я люблю твой запах.. Это юл*дь запах стираьного порошка, но как Я люблю, КАК ты пахнешь
мне пиздец.

Я шёл по коридору и упал от того, что что-то ударило в голову и понял, что умру 9как пафосно) либо буду страждать, если ты достанешся не мне.

КАК Я ХОЧУ БЫТЬ С ТОБОЙ

если ты достанешься не мне а Славе, причём моими сараниями; Я уткнулся лицом в карту Москвы и твоял сколько не помню.\
может быть это любовь, а может быть это хмера. ни что и кто не важно теперь.
раньше Я считал, что не способен на чувства. НЕ встречаться с девушками было просто, когда были неудачи с ними, когда Я ни как не мог начать отношения стольжеланные для меня
мне было пофиг теперь мне плохо.
Я люблю тебя или Я всё придумал? Я мастерски возбуждаю в себе желание тебя. искреннее желание Я чувствую, когда ты недоступно или ещё иногда.
Я хочу лююбить, Я хочу быть любимым, Я ххочу взаимности. Я сделаю всё, что потребуется для этого. кроме одного. ждать Я не буду. Может быть
это чудовищный самообман? Я просто хочу чувствовать всё это. Я не могу поймать место вплеска гармонов в меня. значит их нет. значит это только Я так хочу.
руки вибрируют.
Я не хочу дрочить, Я хочу заниматься любовью с тобой и только с тобой. На других смотрю не Я, а моё тело, мои стереотипы, егда Я не получаю тебя.
Слишком много "Я". Я пишу о себя, о тебе, о нас. НО "ты", "мы", "нас" встречаются редко.
Я успокойися. Я хотел сесть на электричку и приехать к тебе, признаться в любви и, наверное, потерять всё.
Ты не способна на серьёзные отношения. Для тебя Я стаю на заднем плане просто "чтоб был парень". Я не проколю ухо только потому что так хочешь ты.
Тебе срать на мое мнение в подобных же ситуаациях. Нет, тебе оно "важно", но ты плюёшь на него. Аналогичная ситеация: ты спросила, стоит ли тебе
стричься, Я много раз говорил, что "нет, ты мне нравишься с длинными волосами". И? Что ты делаешь для меня (заметила, теперь "ты " встречается чаще))?
Ты плетёшь мне фенечку с начала 5го семестра.

Сколько Я потерял времени?! Мне было хорошо с тобой, да, но именно потерял ни на что потому, что ни чего не достиг. Время прошло впустую.
Я знаю, этот файл для того, чтобы Я сюда всё написал, а не тебе высказал. Представь, Я б сказал такое тебе?) Да, смешно. У тебя появилась бы возвожность
вытирать об меня ноги. Ты не хочешь кого-то любить, ты хочешь, чтобы любили тебя. ТЕПЕРЬ Я НЕ КОНТРОЛИРУЮ СВОИ МЫСЛИ И ДЕЙСТВИЯ.
Где-то там, 30-ю строчками выше Я мечтал о том, что ты полюбишь меня, что поженимся и всё такое) Не.... Ты не созрела для серьёзных отношений как таковых,
а Я не достиг ничего в этой жизне. Пока что. Я умнее многих людей вокруг. Ну так что же?! Почему Я ни чего не делаю? Не хватает мотивации? Возможно.
Пора формулировать чёткую концепцию и следовать ей. Комната совершенно пустая.. ни АА, ни Ивана.. А где ты? Дома?) правильно! Сам дурак!
Самое интересное, что Я могу переспать с другой, но не буду этого делать. Я не изменял и не собираюсь. Квартирка проставает, а пылкое самоудовлетворение
уже заебало.
Концепция: Знать много больше обычного человека, в том числе ВУЗовский материал
Уметь много больше .. В том числе людям нравиться
Устроиться на работу ради опыта, денег и стажа
Хочу получить мировое имя, которое будут произносить очень и очень долго, а лучше мне самому жить и жить!.
Я люблю теб\

URL
   

Paradise

главная